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Estoy muy triste. Aún no puedo creer en la maldad gratuita de algunas personas. El simple gusto de "hacer mal" o arruinarle los momentos a alguien.

Creo que no me lo merezco, de un tiempo a esta parte creo que he podido balancear todos los aspectos de mi vida. Dejé atrás un mal amor, con el cual estuve involucrada siete largos años. Pude perdonarme haber dejado a un hombre bueno listo para casarse, pero mi razón fue que no estaba enamorada. Me permití volver a amar a alguien, aunque este amor ha sido bastante tormentoso. Me fui de mi casa. Me cambié de trabajo. Me embarqué en un proyecto muy bueno, en el cual tengo toda la fé del mundo, ya que creo plenamente en mis capacidades profesionales, y además estoy a cargo.
He hecho las cosas bien... cada decisión, ha sido bien pensada en el momento preciso. He tratado de no dañar ni lastimar a nadide de mi entorno. He tratado de ser buena hija, buena polola, buena profesional, buena amiga. Pero pienso que mientras más intento buscar mi equilibrio, menos se valora. Siempre con algunas personas va a haber "algo" que falta, nunca jamás van a estar contentos ni satisfechos con los que yo les entregue.

Me refiero a que después de muchos años, volví a ser como era antes... Aquella chiquilla que no se hacía "caldos de cabeza" con nada, que no analizaba nada, que no se aproblemaba con nada, y que hacía lo que dictaba su corazón. Volví a encontrar mi centro preciso, para estar en armonía. Dejé de ser lo que fui estos últimos años, la cerebral y analítica Ivy, todo lo hice tomando decisiones que sólo buscaban mi beneficio. Si lo sé, fui bastante egoísta. Pero me doy cuenta que al tener el amor en mi vida, me movía a hacer sólo cosas buenas para la gente que quiero. El amor siempre me movió... sólo que en los últimos años no lo sentía.

Por eso me duele tanto, que terceros, se metan en mi vida... no puedo creer que alguien se involucre así conmigo, siendo que yo no he hecho nada para perjudicar a nadie. Me duele demasiado, es una pena enorme. No tengo idea de quién es, pero se me imagina que es alguien de mi pasado. Alguien que no se puede resignar de que me perdió hace muchos años... y que no se quiere dar cuenta, que yo ya no soy suya. Esa persona a mi me quería, me amaba, desde que nos separamos, yo creía que él quería lo mejor para mí, quería que yo fuera felíz... duele mucho, mucho. Por qué siempre pasa lo mismo, yo doy vuelta la página de otras relaciones, pero estas me persiguen. Cada cierto tiempo se aparecen, para entrometerse en mi presente. No quiero más eso. No tengo idea por qué se quedan pegados, por qué no dan vuelta su página también... la vida continúa.

No sé... no estoy segura, de quién le dijo cosas a mi pololo. Pero el problema que me acarreó fue terrible. No me gusta pelear, nunca jamás me ha gustado eso. Siempre me he alejado de las peleas. Soy bien tranquila y escucho... escucho. Pero mi pareja es bien explosivo, siempre habla de que él sólo reacciona, y yo estaba cayendo en el juego de que la equivocada siempre era yo. Pero no, yo no suelo equivocarme tanto. No puedo ser como él quiere. Yo tengo mi carácter, sé que tengo mal genio, pero también sé controlarlo... No soy de gritarles a las personas. Siempre me he caracterizado por ser simpática y suave.
Pero este hombre de verdad que me tiene mal, después de haber recibido un correo anónimo, obviamente me pidió explicaciones. Yo se las dí, porque es lógico. Pero luego que logré darle una muy buena razón para la situación en la que me dejaron muy mal parada... vuelve a sacar los mismos temas... la verdad es que más que mal, estoy aburrida... aburrida de sus celos enfermizos, aburrida de que piense que ando buscando algo mejor, abuurida de que crea que a mí me encantan otros que me dicen cosas bonitas. Estoy aburrida de que explote y me grite. estoy aburida de que pelee, si yo no soy peleadora, siempre me escapo de las peleas, no me gustan... me colocan triste, me bajan totalmente el ánimo.

No quiero verme otra vez así, alterada y dándole la espalda, haciendo que no lo escuho. O tomando mis cosas y yéndome sin siquiera despedirme.

Somo dos personas completamente distintas, pensamos muy diferente. Yo siempre he sido bien volátil en mis pensamientos... soy demasiado humanista, pero él es muy limitado para pensar más allá.

Sé que me ama, estoy segura, sé que soy la mujer de su vida, también estoy segura, sé que siempre esperó a alguien como yo, pero no me gusta pelear... no me gusta!!!.

Por eso después de esta última pelea (que creo el discutió solo), decidí tomarme unos días para mí. Quiero resolverlo, quiero pensar bien y por vez última analizar, que hago.
No puedo seguir viviendo en una discusión constante, quiero estar en paz, quiero tranquilidad, quiero desesperadamente tranquilidad. Yo lo amo, lo amo con toda mi alma, haría y daría lo que fuera por él, para que él esté felíz. pero no puedo denigrame como mujer ni como polola. No quiero volver a sentir sus gritos, no quiero volver a sentir como me afirma los brazos cuando me quiero ir y él quiere que me quede para terminar la discusión. No quiero que cada vez que tiene oportunidad me saque en cara cosas del pasado. No quiero que siempre se compare con mi ex relaciones, no quiero que siempre piense que ando en busca de algo mejor... quiero y necesito respeto.

Nos amamos mucho!... sé que es así, pero a veces aunque dos personas se amen demasiado, no es factible estar juntas... Yo no quiero hacerlo sufrir, él me ha dicho que siempre esperó a alguien como yo. Pero quiero tomar una decisión buena par ambos, que los dos quedemos tranquilos.

No quiero que nadie más interfiera, mi pasado ahí está, no lo puedo borrar, porque me hace ser lo que soy ahora. De los errores , aprendí. Y espero hacerlo entender a él, que yo no busco algo mejor, solamente quiero estar con él.

Necesitamos transar para que esto resulte. Si queremos realizar nuestros planes y pensar en un futuro juntos como queremos.

Espero que estos días me sirvan

Una flor!


Ivy... un poco confundida, triste y pensando...